Prečo je môj priateľ neistý zakaždým, keď odmietnem sex?

Otázka: Chodím s týmto chlapom asi šesť mesiacov a väčšinou to bolo dobré, ale občas sú chvíle, keď som menej spokojná. Práve som v septembri nastúpil na postgraduálnu školu a presťahoval som sa do nového štátu, takže prechádzam veľkými životnými zmenami a stále sa prispôsobujem. Rozhovory, v ktorých máme problémy, sú výlučne o potrebách. Nie vždy chcem mať sex, keď to robí on, a on predpokladá, že niečo nie je v poriadku, keď sa to stane. Je to frustrujúce a cítim sa zle z toho, že nechcem mať sex. Tieto prípady zvyčajne vedú k dlhým rozhovorom o tom, či s ním chcem alebo nechcem byť. Zdá sa, že sa o náš vzťah obáva iba vtedy, keď sa moja potreba sexu nezhoduje s jeho, a preto mám pocit, že sex je pre neho stredobodom toho všetkého.

Trvá na tom, že pravidelný, zdravý sexuálny život je súčasťou dobrého vzťahu. Viem, že je, ale tiež by som mal vedieť vyjadriť, kedy mám a nemám náladu bez toho, aby som spôsobil problém.

elmerovo lepidlo a drevené uhlie

Okrem toho som vždy potreboval čas sám pre seba, pretože som dosť introvertný. Keď som mu toľko povedala, predpokladá, že ho nechcem vidieť, alebo že potrebujem priestor kvôli nemu. Vôbec to tak nie je – potrebujem od každého priestor, aby som sa mohol dekomprimovať, a mal by som mať možnosť požiadať o to aj bez pocitu viny. Počas nášho posledného veľkého rozhovoru som prišiel s myšlienkou, že by som mal chvíľu premýšľať o veciach, ktoré potrebujem (v podstate malá prestávka) a nenávidel to. Myslel som si, že som dospelý. Vypadol som zo vzťahu dva mesiace predtým, ako sme spolu začali vážne chodiť, takže som možno potreboval viac času na to, aby som bol sám.

KOMU:V prvom rade si zaslúžiš čas osamote len preto, že si človek. Nemusíte uvádzať dôvody, prečo sa cítite lepšie, aby ste to ospravedlnili. To, že váš priateľ nerešpektuje vašu potrebu tráviť čas osamote, je rovnako znepokojujúce ako jeho nedostatok úcty k vašim sexuálnym preferenciám. Obe správania sú porušujúce, sebestredné a manipulatívne. Zdraví ľudiachcieťsvojho partnera, aby si našli čas pre seba, načerpali energiu akýmkoľvek spôsobom, v ktorom sa cítia dobre.

A teraz k otázke sexu. Prekvapuje ma jeho tvrdenie, že súčasťou dobrého vzťahu je pravidelný, zdravý sexuálny životonje ten, kto, možno neúmyselne, vytvoril toxický vzorec okolo sexu. Jeho postavenie tu – v podstate žiadny čas osamote, žiadne odmietanie sexu – je určite ďaleko od toho, čo by niekto považoval za zdravé.

je to perfektné pochopiteľné, ak váš partner nie je nadšený z množstva sexu, ktorý vy dvaja máte, alebo z toho spôsob, akým sa začína sex . Je bežné, ak je smutné, že sa občas cítiš neželaný zo strany svojho partnera alebo sa cítiš nespokojný so svojím sexuálnym životom a je to niečo, čo sa dá riešiť. Problém tu jeakorozhodol sa odpovedať. Vyjadrili ste mu svoje túžby a potreby a on sa týmto požiadavkám brániviacnásobnýtaktiky. To je to, čo ma neuveriteľne znepokojuje.Toje centrálna červená vlajka.

kedy sa vráti čas v roku 2016

To, že partner odmietne sex, nie je úžasné. chápem to. Očividne by bolo skvelé, keby sa naše sexuálne túžby vždy zhodovali s našimi partnermi. To znamená, že zdravší rozhovor o sexe by vyzeral takto, Ahoj zlatko, chceš mať dnes večer sex? a potom by ten druhý mohol povedať, naozaj sa na to necítim, ale rád by som sa dnes večer bavil/pozeral spolu televíziu/maznal sa. Alebo čokoľvek! A potom by sa obe strany cítili úplne v pohode. Možno by jeden človek trhol! Možno by spolu pozerali porno a nemali by sex! Možno by obaja zaspali a nerobili nič! Ale ak nemôžete viesť základné rozhovory o sexe bez toho, aby sa to stalo odmietnutím, je to znepokojujúce.

Predstavte si sex ako jedenie. Ak ste povedali: Ahoj, chceš teraz obed? a váš partner odpovedal: Ach, nie, nie som hladný, a potom si sa naštval, to by boli úplne banány, však? Byť nadržaný a byť hladný sú si veľmi podobné. Sú to pocity tela! Nie vždy chcete súčasne toľko ako váš partner, ato je úplne v poriadku.Nie ste dlžní svojmu partnerovi zodpovedajúci sexepíl.

Najjednoduchšou odpoveďou je, aby ste sa rozišli s týmto mužom, ktorý nerešpektuje vaše potreby a hranice a navyše má problematické spojenie medzi sexom a validáciou. To znamená, že viem, že je oveľa jednoduchšie jednoducho odísť, ako urobiť. Ak zostanete, je nevyhnutné, aby ste urobili amasívnezmeňte skôr, ako bude váš vzťah k sexu narušený alebo poškodený. Nechcem, aby si sa o rok obzrel späť a pomyslel si: Wow, kedysi som si naozaj užíval sex, a teraz mi to príde ako niečo, čo dlhujem ľuďom, s ktorými chodím. Nechcem, aby ste sa cítili využitý, podceňovaný alebo objektivizovaný. Tie súniepocity, ktoré by ste kedy mali cítiť vo vzťahu.

Nepoznám vášho priateľa okrem toho, čo ste mi tu povedali, ale bývalý môj najlepší priateľ mal podobné vzorce. Trval na sexe a podrazil ju pocitom viny, keď ho nemali pravidelne, čo pre neho znamenalo každý deň. Žiarlil, keď trávila čas robením čohokoľvek, čo aktívne nepotvrdzovalo jeho a ich vzťah. Celá vec bola pre ňu – a možno aj pre neho! — vyčerpávajúci. Nebol to vzťah starostlivosti, ktorý by si obe strany predstavovali rovnako. Namiesto toho bola hracím automatom, a keby dal dosť pekných chlapov, mohol by vyhrať sex. Ak to neurobil, strpčoval jej život, stal sa priľnavým a ufňukaným do bodu, kedy bolo jednoduchšie mať s ním sex, aby ho na chvíľu zasýtil.

Možno, že si prečítate toto napísané o niekom inom, aby ste to pochopili: To nie je láska, je to manipulácia.

stoj pri mne filmová pieseň

Jednou z najzaujímavejších častí tejto situácie je, že ste mali viacero rozhovorov – veľké rozhovory podľa vášho vlastného priznania – ale stále sa nezdá, že by vás mohol počuť alebo upraviť svoje správanie. Ak však chcete v tomto vzťahu zostať, myslím si, že musíte mať oveľa viac veľkých rozhovorov, počnúc skutočným rozhovorom Come To Jesus. Rozhovor na ukončenie všetkých rozhovorov.

U mňa by to dopadlo asi takto. Byron, robíš veci, ktoré pre mňa porušujú dohody, a ak budú pokračovať, budem musieť odísť. Toto nie je ultimátum; je to tvrdá hranica. Chvíľu som ti hovoril, čo potrebujem, a ty si mi buď nerozumel, alebo si nebol ochotný počúvať. Ak odmietnem sex, neznamená to, že ťa nechcem. Nie je to miera mojej lásky. Nedávam ti sex ako darček. Sex je niečomyrobiťspolupretože je to dobrý pocit. Aj keď to pre mňa nebolo dobré, obávam sa, že by ste to chceli mať. Pomôžte mi nájsť riešenie, ktoré pre nás funguje, pretože som na konci svojich síl. Nakoniec musí pochopiť, ako veľmi vás jeho činy zranili, a v dôsledku toho chce zmeniť svoje správanie – nielen preto, že ste na neho nahnevaní.

ja by som tiežtrvať na tomo párovej terapii a individuálnej terapii pre neho. Potrebuje prísť na to, prečo si myslí, že mu partner dlhuje sex, a prečo to je jediný spôsob, ako sa cíti overený vami. Spoločne možno zistíte, že je užitočné mať tam tretiu stranu, ktorá môže počúvať, čo sa deje, a poukázať na nezdravé správanie a vzorce. Bez toho sa obávam, že súčasná dynamika pomaly odbúrava vaše sebavedomie, že vaše vlastné potreby sú rovnako dôležité ako jeho.

Vo vzťahoch, kde je sex obzvlášť citlivou otázkou, niektoré páry implementujú systém červeného, ​​žltého a zeleného svetla , kde by zelená predstavovala,Som pekelne nadržaný,dovšetky systémy idú,žltá by znamenala,Poďme sa spolu osprchovať a uvidíme, kde smea červená by signalizovala,Som vyčerpaný, dážď? Začlenenie sexuálnej túžby do kódových slov odstráni časť emócií za tým, čo môže pomôcť minimalizovať pocity odmietnutia. Navyše, navrhnutie inej intímnej aktivity je zvyčajne užitočné na to, aby sa partner cítil, že je stále žiadaný; niečo ako,Teraz sa na to nechystám, ale nemôžem sa dočkať, kedy s tebou tento víkend strávim celý deň v posteli,aleboSom porazený, ale poďme sa maznať a pozerať sa na novú reláciu, o ktorej ste hovorili.

Opäť platí, že nemať sex s partnerom nie je ich odmietnutím, ani to neznamená nedostatok lásky. Prirovnávanie týchto vecí k vášmu partnerovi nie je zdravé, ale jejepochopiteľné – takmer nikto z nás nemá dokonale zdravý vzťah k sexu a túžbe. To, že na vás vyvádza tieto pocity, však nie je v poriadku a ak má váš vzťah pokračovať, je to dynamika, ktorá sa musí zmeniť.

It’s A Pleasure sa tu objavuje každý štvrtok. Ak máte otázku týkajúcu sa sexu, rande alebo vzťahu, pošlite e-mail Sophii na adresu BustleSexAdvice@gmail.com.